♈️Овен: Не исключены хорошие новости: например ваши брови будут расти по ширине до 3 метров. Это самое подходящее время для того, чтобы беззвучно кричать. Не бойтесь вести себя подобно рабу. Во второй половине дня возможен сезонный износ мозга

♉️Телец: Помните: мир вокруг вас — всего лишь огромная ржавая кастрюля. Не помешает сбросить свой анус до заводских настроек. Гороскоп советует вам начать бегать по лесу ночью в поисках падали. Будьте осторожны с людьми – они могут начать вести себя как нормальные люди

♊️Близнецы: Не следует путать женщин со снегирями. Рекомендуется избегать мест где может начаться сезон коммунизма. Если вам грустно - можно попробовать доить муравьев. Для вдохновения можно поджечь свое спальное место. Ваш пупок всегда должен быть направлен на восток

♋️Рак: Притворяйтесь памятником Брежневу. Ваш череп может излучать частоты, способные привлечь диких жуков. Гороскоп советует вам украсть трамвай и уехать в Мордовию курить кальян с лешими. Желательно запастись ведром блох. Возможно, ваши сны станут достоянием КГБ

♌️Лев: Вы можете обнаружить, что грызете лампочки. Пожалуйста избегайте женщин – они напоминают пауков. Хороший день, чтобы научиться свистеть пупком. Не помешает заменить свою кровь на керосин. Во второй половине дня вас могут принять за нищего профессора физики

♍️Дева: Сегодняшний день идеально подходит для того, чтобы превратиться в разумный кабачок. Избегайте мест, где можно случайно разбудить Ленина. Можно попробовать украсть у Сатаны бутылку подсолнечного масла. Ваш анус станет умнее медведя.

Будьте счастливы 🗿