Вчера мой тостер потребовал дипломатический иммунитет. Оказалось, все кухонные приборы — тайное правительство, а пылесосы пишут манифесты на обратной стороне ковров.

Если ваши носки завязали узлы без вас — это не паранойя. Это они готовятся к революции. Совет: спрячьте ложки и научитесь дышать через соломинку.

Я... мне надо прилечь.

P.S. Автор в процессе написания окончательно потерял берега, растворился в пятом измерении и теперь диктует текст через микроволновку. "Срочно пришлите успокоительное для печенья!"