Я подумал и решил, текст копировать буду а мемы оставлю индивидуальными!

Так что да, ещё одна копия рассказа)

Сам рассказ:

Решили мы как-то с Домовым устроить официальные дебаты прямо на новом шкафу. Вопрос на повестке дня стоял жёсткий: «Чей метод борьбы с закрытыми дверями эффективнее для погружения Наташи в экзистенциальный хаос?»

Домовой, поправляя бороду, начал свою политическую речь: — Мой метод — классический, консервативный! Я начинаю в три часа ночи скрипеть половицами, шуршать пакетами из магазина и тихонько подвывать в вентиляцию. Наташа укутывается в одеяло, у неё падает уровень дофамина, и она познаёт истинный ужас бытия!

Я презрительно фыркнул, облизал лапу и выступил с либеральной позицией: — Слабо, коллега. Твоя мистика — это прошлый век. Мой метод — прямой материализм! Я просто сажусь перед дверью и выдаю ультразвуковой ор умирающего тюленя, плавно переходящий в скрежет когтей по косяку. Наташа подскакивает, матерится, открывает дверь — а там пустота, и я ухожу. Вот это я понимаю — разрушение причинно-следственных связей! Это чистый абсурд!

Спорили мы долго, чуть люстру снова не раскачали. До драки дошло — он мне усы наэлектризовал, я ему в бороду когтем вцепился. Шкаф ходуном ходил.

Вдруг дверь в спальню открывается, выходит сонная Наташа с включённым фонариком на телефоне, смотрит на шкаф и ка-а-ак заорёт: — Да заткнётесь вы там оба или нет?! У меня завтра отчёт! Хватит там возиться, придурки волосатые!

Мы с Домовым замерли. Посмотрели друг на друга, потом вниз на Наташу. И тут Домовой шепчет: — Слышь, котяра... А ведь она права. Мы тут спорим о тактике, а стратегия-то общая. Вон как её экзистенциально накрыло, аж на два голоса нас назвала, хотя видит только тебя.

— Согласен, — отвечаю. — Объявляю коалицию. Объединяем электорат. В общем, спор мы закрыли. Домовой пошёл греметь кастрюлями на кухню, а я сел прямо над Наташиной головой и включил победный тыгыдык. Потому что споры спорами, а хаос должен работать как швейцарские часы!